tillminneavviktor

Nu har jag tänkt att skriva ett inlägg till våran älskade Rocky som för 7 år sen idag lämnade oss i all sorg.

Jag kan inte förstå att de är 7, 7 hela år sen du lämnade oss Rocky gubben.
det är 7 år sen mamma väckte med och berätta att din dag var inne..
7 år sen en ängel lämnade jorden, 7 hemska tomma år sen.
Du ska bara veta hur mycket vi saknar dig,
Viktor är hos dig nu & jag hoppas att ni tar väl hand om varandra, att ni är snälla mot varandra och springer runt och busar och har det toppen bra.
Vi har inte glömt dig, tro aldrig de.. för du finns alltid i våra hjärtan.
Speciellt i mammas, du har alltid varit hennes ögonsten, den hon älskat så otroligt högt & det gör hon än idag, det vet jag.
Alla skänker en tanke till dig, minst en gång om dagen, de blev så tomt när du lämna oss, men de blev ett fint avslut på en fin historia.
du levde så länge du kunde, du kämpade och var helt fantastisk!
De är inte alla hundar som hade orkat gått igenom det du gjorde, med dina leder och så. men du fixade det bra, tills din sista dag, hoppas du har det bra gubben, jag saknar dig jätte mycket,
och du får aldrig glömma en sak...
JAG ÄLSKAR DIG & de gör alla andra också.
ha det bra & hälsa och pussa min älskade viktor från mig, hälsa att jag älskar han så högt som det går på denna jord.
R.I.P Rocky ( våran egna kung, vår kung av sand)



Hej min älskade ängel Viktor!
hur har du det?
har du spelat nå fotboll? badar du mycket?
jag undrar varje dag vad du gör, det får man ju aldrig reda på.
om jag ändå kunde spola tillbaka tiden, få allting ogjort, men ändå inte, för jag ångrar ingenting,  bara att jag inte stannade uppe och sov med dig sista natten.
När jag tänker på dagen på Ultuna får jag ont i magen och det blir svart i huvet, riktig depression!
Snart fyller du år hjärtat, jag ska köpa rosor till dig och kasta dom i vattnet där du älskade att bada.
de är så tomt utan dig, kan inte förstå.de är verkligen så otroligt tomt hemma.
Jag vill att du ska komma tillbaka till mig.
Du och jag var skapta för varandra, det vet du!
Varför var vi tvungna att skiljas åt så tidigt?
Men du har varit så underbar, cancer & hjärnblödning samt. förlamad  i ena kroppshalvan, de va starkt gjort och du kämpade tills de sista andetaget, du är en tapper hund, min egna prins.
Jag saknar dig mitt hjärta.
Vila i frid & ha de så bra som det bara går.
jag älskar dig mest och föralltid, 31 maj, den bästa dagen som finns, en ängel föddes.
jag älskar dig!
tusen pussar och kramar från din egna nea <3<3<3

Jag sitter och tänker på hur det hade varit om du var här nu, jag har börjat drömma om dig varje natt, jag drömmer att jag träffar dig, att jag kramar dig så hårt.. och släpper inte taget, jag är så lycklig.. men jag vaknar, blir ledsen, arg och besviken på mig själv, och då kommer tårarna.
Jag visste inte att en hund kunde betyda såhär mycket för en människa, men du har alltid varit så mycket mer än bara en hund för mig, du har varit mitt allt och det vet du att du är än idag, och det kommer du vara tills jag tar mitt sista andetag. Kommer ni någonsin ses igen? tron börjar ta över och jag känner att den snart har vunnit, men jag vill inte ge upp hoppet om oss, om evig kärlek & vänskap, för jag vet att de finns..för oss iallafall.
När jag pratar om dig , känns de som att jag pratar om dig som om du levde ..
men om jag ex. sitter på bussen och tänker på dig, tänker på allting, början, de bra, de dåliga, sjukhuset, väntan , slutet och sist sorgen.. och den där smärtan, då känns det exakt som en kniv i hjärtat.
Då vet jag inte hur jag ska hantera mig själv, jag vill bara ligga i min säng och skrika & gråta, men de hjälper inte.. Jag vet verkligen inte vad jag ska göra viktor.. Jag önskar att du kunde hjälpa mig att ta bort smärtan..
du är ju trotts allt min egna ängel.
Det blir som att jag får andnöd..jag får inte fram luften.. jag kan inte andas då..
Jag vill bara träffa dig, hålla händerna bakom dina mjuka öron, pussa dig på din kalla/blöta mun och säga hur mycket jag älskar dig, och de dig en lååång kram, så kan man känna värmen från din varma mjuka underbara päls, de skulle betyda så mycket.. jag skulle inte kunna sätta ord på hur glad jag skulle bli, bara för ett par sekunder.. :'(
Snart har jag varit utan dig i 4 hela månder, och varje kväll har jag gråtit mig till sömns.
Jag vill va glad, jag vill vara lycklig... tillsammans med dig!
Varför kan inte allt vara som vanligt? jag behöver min viktor, jag behöver min andra halva.
fan vad jag saknar dig, varför du, varför just du viktor!!!!!!!!!!!!!!:'(:'(



Tack för tiden hjärtat, det har varit den finaste i mitt liv, jag älskar dig!

jag ska försöka förklara i ord nu, den saknar och längtan jag känner, jag hoppas att du förstår mig.

den har gått 3 månader och 4 dagar sen du lämnade mig.
kan du förstå 3 hela månader?
94 dagar utan dig, jag vill inte tro att de är sant, men jag har börja förstå mer och mer att jag aldrig någonsin kommer att få träffa dig.

Du har visat mig så mycket..
du visade mig vad äkta kärlek var, något jag aldrig upplever igen, inte sån kärlek iallafall.
För våran kärlek var stark, oändlig och oslagbar, helt otrolig.
Jag hade fått ordning på mitt liv, allting flöt på och var som det skulle.
tills någon vart avensjuk och tog dig ifrån mig.. Gud, de är ditt fel!
Jag hade hellre velat att jag fick leukemi än att du fick det, men vad kan jag göra åt de ? ingenting.
Jag försökte ju, jag gjorde verkligen det. men det fanns ingen medicin som kunde göra dig bra, det fanns ingen annan utväg.. och jag är besviken och har dåligt samvete, och de lär jag få leva med, för att det var jag som tog det hemska beslutet, det var jag som sa: men gör det då! :'(

Jag var i nån fas då.. jag visste inte vad jag gjorde, jag visste inte vad jag sa..
Jag visste bara att du va den jag ÄLSKAR mest. de va bara det som snurra i huvet på mig " jag älskar dig jag älskar dig jag älskar dig" de va de ändå jag visste.

Jag låg bara oc grät och sov, en vecka höll det på så, den gick det över till "vanlig" sorg..

Just idag känner jag mig stark.
och det är inte för att jag är utan dig, de är för att jag är stolt att jag tagit mig från botten halvvägs upp.
att jag inte blev kvar där nere. men du ska inte tro att jag mår bra utan dig, absolut inte!
men jag har livet under kontroll, och jag vet en sak....

det är att var jag än går och vad jag än gör, så går du bredvid mig, vid min sida, och finns alltid där.

och vi ÄLSKAR varandra, du och jag.
och det kommer vi alltid att göra.
och nu har vi nyss haft 1 månads förlovning, grattis till oss älskling.

Jag älskar dig så mycket mer än du tror, och saknar dig så jag kan explodera.

Jag och världens bästa, i fjällen för nåra år sen

Hej mitt älskade hjärta..

Förlåt för att jag inte har skrivit på ett tag, men vill inte skriva så ofta för då blir det bara samma,samma,samma.
och de är ju inge kul, fast är någonting kul utan dig? nej verkligen inte.
Det går inte en enda dag utan att jag tänker på dig,
de går inte en dag utan att jag blir påmind om dig på nåt sätt.
de går inte en dag utan att jag gråter för dig.. :'/

de är så jobbigt att leva utan dig.. ingen verkar riktigt förstå de.
ingen verkar förstå hur det känns att leva utan dig.
dom tror jag mår så bra utan dig för att jag ler o skrattar.
men på insidan är jag inte glad, på insidan skriker jag och gråter!

jag saknar dig så jag kan gråta blod, vi ville aldrig att de skulle sluta såhär..
det var ju över på bara några timmar.. sen var jag utan dig.. :(

jag älskar dig , föralltid, glöm aldrig bort de min älskling <3

viktor, jag gråter så mkt nu,
lika mycket som när du lämnade mig, jag skulle inte gått igenom alla bilder på dig,
när jag kom till sista bilden där du levde, kunde jag se hur du brann, hur dom elda upp min hund, dina tassar försvann, din svans, ditt huve, din kropp.. hela du..
de är då jag bryter ihop, då klarar jag inte mer, då vill jag bara till dig, och ingenting annat,
alla säger att de blir bra, men de blir ju aldrig det, varför ljuger alla för mig?
du är den ända som inte svikit mig, som aldrig ljugit..kan du inte förstå att jag behöver dig, din tröst, din omtänksamhet, bara min vanliga levande viktor och inget annat.
ingen annan tröst funkar, de är dig jag behöver, för att kunna bli hel igen, men hur ska jag kunna bli det utan dig? utan mitt allt, mitt liv. ingen viktor utan linnea och ingen linnea utan viktor.
jag undrar vart det tog ivägen.

jag gråter för dig varja kväll, hur många tårar har man?
tar dom aldrig slut.. snälla viktor, jag måste ha dig här nu, annars kan jag inte leva vidare..

jag älskar dig så fruktansvärt mycket älskling,
det finns ingen bättre än du, jag gör allt, precis vad som helst för att få dig tillbaka till mig,
jag längtar verkligen till dagen då vi ses igen.. hoppas att jag inte behöver vänta länge till..

jag älskar dig så mkt, pussar på dig viktor!
sov gott.. / din nea.

jag vill bara skriva en massa ord som jag inte ens vet va dom har för mening.
iaf inte vad dom menas när man skriver dom till dig,
jag kan inte skriva saker till dig som om du är död?
de känns ju fel? egentligen så.
du ska ju finnas här med mig, därför blir de fel när jag skriver " vila i frid osv."

Men som jag sagt, för mig är du inte död.
du är bara inte här med mig, och om någon frågar, så har jag en hund.
han heter viktor och han är världens bästa och finaste.
du är inte död hjärtat.
död
död
död
jag kan säga de hur många gånger som helst, men jag förstår det ändå inte.
jag kommer aldrig förstå de heller, förstå att jag satt där, när ditt hjärta slutade slå och du slutade andas.

det är nog de absolut värsta jag vart med om, har aldrig gråtit så många tårar,
har aldrig varit så ledsen och tom, har aldrig haft sån smärta på inuti..

jag saknar och behöver dig.... så jävla mycket.

Jag älskar dig, bara dig!/ din nea

Hej älskade viktor.
jag behöver gråta ut nu..
jag hoppas att du vet vad jag tänker,
när kommer du tillbaka till mig? jag behöver din kärlek, jag behöver få gråta ut i din famn, i din päls, med dig.
jag kan fortfarande känna känslan i händerna av din sträva päls,
jag kommer ihåg hur mjuk du var. hur fin du va , att du var bara min.

kommer du ihåg viktor, kommer du ihåg när vi hämta dig i sala?
du satt i bak med mig, och jag var den lyckligast flickan i hela världen.
du va så varm under tassarna, så jag kände där hela tiden, men du flytta på dom då.
du va så smutsig när vi hämtade dig, den tjockaste, orangea lilla golden valpen.
han var bara min & jag var så lycklig.

Samma kväll var jag ensam hemma med dig, vi var ute på gården hela eftermiddagen/kvällen och busade, och då och då bar jag upp dig i min famn och pussa dig, sen fortsatte vi att springa omkring och busa.
du var busig redan som liten, bet sönder alla skor, och fattades det en sko var det dig man skulle kolla på.

Åren gick och du växten, du blev en riktigt fin hund, men växte aldrig riktigt i din päls, de såg man när du låg ner.
Du och jag var med på en hundutställning, undra om jag var världens stoltaste då?
andra plats : viktor och linnea.
vi fick medalj och nåt diplom, överlyckliga var vi.

Ibland när man vaknade och hade släppt ut dig på gården och skulle ropa in dig,
kom du inte in, man förstog direkt, " viktor har rymt nu igen"
alltid samma stället, uppe i skogen.

Vi var med dig till djursjukhuset en gång, av en anledning.
när dom sövde ner dig såg du död ut, jag tänkte att jag aldrig vile uppleva att se dig sådär, på riktigt liksom.

sommaren 2008 börja du följa med mig när jag skulle iväg o sova borta,
vi grillade på kvällarna och satt nere vid vattnet, de var så fint när solen gick ner.
du följde alltid med mig dit, vi badade och solade, vi levde livet.
Jag kommer ihåg när du sprang över till grannen då, deras hund blev livrädd.
rädd för min prins.

sommaren 2009 gjorde vi samma sak, grilla, sov borta, tog långa promenader, bada, sola
och kolla på solnedgången.
jag var stolt för att jag fick ta med dig överallt, eftersom du var min.

september 2009 fyllde jag år,
du kom med dina 2 presenter till mig på morgonen,
jag har dom kvar än.

oktober 2009 lördag.
kom hem på kvällen, du låg o flåsa, efter att ha gjort ingenting.
jag vart så rädd när mamma sa att du nog va sjuk.
jag la ditt huvud i mitt knä, jag krama dig o grät.
jag la mig o sov, jag hörde dina klor riva mot golvet, visst va de ett rop på hjälp?

söndag, mamma ropar upp mig och jag springer upp, letar överallt, innan jag ser att du ligger ute på gården,
de regna lite, jag tog med mig två filtar, en satt jag på, och en la jag över dig så du inte skulle frysa och bli blöt,
du spydde jätte mycket, jag var lite rädd för dig, du var inte dig själv, men du kolla mig så djupt i ögonen och jag såg då att de var bara min snälla viktor.
jag låg o höll om dig.
vi fick hämta en matta o bära dig i,
först valbo sen vart det uppsala, lång väntar var de,
jag vågade nästan inte kolla på dig när du hade kramper, de var liksom inte du.

Hela vägen till uppsalan höll jag i din tass, jag glömmer det aldrig, och du kolla mig in i ögonen exakt hela vägen från valbo till uppsala,

jag klarar tyvärr inte av att berätta resten, de är för många tårar just nu,
men kolla på oktober 2009 så står det nog.

jag vill bara säga att jag va med dig från de första in i det sista,
jag är glad för det. jag är glad att du blev just min hund,
min underbara viktor.

glöm aldrig att mammsen älskar dig över allt annat,
du är fortfarande min hund, för mig är du inte död...
jag älskar dig, sköt om dig,du är mitt allt.! /din bara din nea.

I wish I had your pair of wings
Had them last night in my dreams
I was chaising buterflies
Till the sunrise broke my eyes

Tonight the sky has glued my eyes
Cause what they see's an angel hive
I've got to touch that magic star
And greet the angels in their hive

Sometimes I wish I were an angel
Sometimes I wish I were you
Sometimes I wish I were an angel
Sometimes I wish I were you

All the sweet honey from above
Pour it all over me sweet love
While you're flying around my head
Your honey kisses keep me fed

I wish I had your pair of wings
Just like last night in my dreams
I was lost in paradise
Wish I'd never opened my eyes

Sometimes I wish I were an angel
Sometimes I wish I were you
Sometimes I wish I were an angel
Sometimes I wish I were you

But there's danger in the air
Tryin' so hard to be unfair
Danger's in the air
Tryin' so hard to give us a scare
But were not afraid

Sometimes I wish I were an angel
Sometimes I wish I were you
Sometimes I wish I were an angel
Sometimes I wish I were you

Wish I were you
Oh I wish I were you

/ din nea

älskade,saknade vän.
När ska jag förstå att du är borta, de gör ju bara ont att gå och vänta på dig och alltid tro att du står innan för dörren och ska ta min sko och springa,
jag saknar dig,

jag tänker på dig VARJE dag,
jag vill ha dig här, kom tillbaka mitt älskade hjärta.
du är den som alltid betytt mest,
fått mig på bra humör och goda tankar.
du fick mig orka allting... nu orkar jag ingenting.
jag tänder ljus för dig varje kväll och låter tårarna rinna,
jag skriver även i en liten bok till dig.
när den är klar ska du få den,  jag ber dig viktor, jag ber att du kommer tillbaka till mig.
jag vill bli hel igen.

de gör så ont.

</3
/linnea

älskade,saknade vän.
När ska jag förstå att du är borta, de gör ju bara ont att gå och vänta på dig och alltid tro att du står innan för dörren och ska ta min sko och springa,
jag saknar dig,

jag tänker på dig VARJE dag,
jag vill ha dig här, kom tillbaka mitt älskade hjärta.
du är den som alltid betytt mest,
fått mig på bra humör och goda tankar.
du fick mig orka allting... nu orkar jag ingenting.
jag tänder ljus för dig varje kväll och låter tårarna rinna,
jag skriver även i en liten bok till dig.
när den är klar ska du få den,  jag ber dig viktor, jag ber att du kommer tillbaka till mig.
jag vill bli hel igen.

de gör så ont.

</3
/linnea

Älskade viktor,
Jag kommer aldrig i hela mitt liv någonsin bli så lycklig och otroligt glad igen som jag var när ajg hade dig.
Den där känslan av att ha en egen hund, känslan av att du var bara min.
Ingen kan nångosin ta din plats, du vet att de är du som gjort mig glad, du har fått mig att leva, se vad livet innebär och visat mig vad äkta vänskap och kärlek är.

Jag trodde aldrig att dagen skulle komma, 25 oktober, då jag fick se dig somna in, då du kollade mig in i ögonen.
Jag trodde vi skulle leva hela livet ihop eller tills du var iallafall 11 något.
då du skulle vara gammal och knappt kunna gå, då skulle jag känna mig stolt när jag satt bredvid dig när du somna in.

Nu kände jag bara smärta, sorg och oändlig saknad.
Jag kände mig trasig.
jag känner mig fortfarande trasig, jag kommer aldrig att bli hel igen, aldrig utan dig.
jag kan känna i fingrarna hur jag stryker över din päls, kvällen före innan vi tog bort dig, när du låg i mitt knä och jag grät, minns du?
jag tänkte: Det kommer inte hända, han kommer aldrig lämna mig, aldrig någonsin.

Jag visste inte då att jag hade en akut-cansersjuk hund som låg i mitt knä, att han hade så dåliga värden så det skulle bli en hjärnblödning utav det, jag visste inte att det var den sista gången jag höll om honom när han hade minnet kvar, och det mesta funka som det skulle.
Jag visste inte att jag skulle förlora honom dagen efter,
men två saker visste jag, det var att det inte kändes bra, för jag visste att nåt var fel, det bev en sömnlös natt.
och den andra saken var att jag visste att vad som än skulle hända, så skulle jag älska honom högt på jorden, förevigt.

Jag vet inte vad jag ska säga, så fort jag tänker på dig gråter jag, förr grät jag inte varje gång jag tänkte på dig, men jag gör det nu, och jag får ont i magen när jag pratar om dig.
och jag känner att det blir svårt att andas, precis som på Ultuna, korta snabba andetag, fortsättar jag så kommer jag svimma.

Jag önskar att du fanns här med mig nu, så jag kunde gråta tillsammans med dig,
att du slicka bort mina tårar som du alltid gjorde,
Skolan går verkligen inge bra nu, inte efter att jag förlorade dig..

Jag ber en bön att du kommer tillbaka.
hjälper det? snälla viktor, jag behöver dig!

Wonderful Wictor, jag älskar dig så det gör ont i mig,
saknaden gör så jag rasar samman..
kom tillbaka till mig ... / din och bara din mamma linnea
vila i frid.

6 hela veckor, saknar dig mer och mer för varje dag, saknaden är fruktansvärd.
finns inte ord för hur mycket jag längtar efter dig!

Du är mitt allt och jag älskar dig mer än allt annat!

/ din linnea

Du är inte borta, du har bara gått lite i förväg..

Kommer du hem snart älskling?
för utan dig klarar jag inte de här, det går bara inte.
skolan går åt helvete om jag får vara ärlig, jag hade problem med matten, men fixad det.
Efter du försvann gick de bara neråt och nu är jag snart på botten med mina studier.
det går inte bra. jag behöver dig, jag behöver dig mer än någonsin min älskade ängel, mitt hjärta... min viktor.
Min älskade Wonderful Wictor.

det finns inte ord för hur mycket jag älskar och saknar dig! :'(
snälla kom hem lilla gubben :( <3
livet är så orättvist, varför ta den finaste och bästa hunden?
Du är och förblir mitt allt.

Jag älskar dig och bara dig! / din bara din linnea.
vila i frid! :'( <3
Jag finns fortfarande för dig, jag står alltid på din sida.